Молодой месяц смотрит меня из автобусного окна слева, улыбается чеширски, в карманах сумки-три счастливых билета за неделю, в наушниках игги поп,просто все в масть, просто все правильно.
Если меня спросят "Тоня, чего ты добилась за этот год"-мне будет что ответить. Если мне скажут- "Тоня, тебе скоро двадцать. Оправдываешь ли ты свой возраст?",я отвечу-вполне.
В голове у меня по окончании этой стажировки-новые идеи, точнее-даже просто немного измененный курс на жизнь. Больше уверенности в себе и адекватность самооценки, вдруг пришедшая. В наушниках начинает играть богемская рапсодия, и я понимаю, что все делаю правильно.
В журнале космполитен пишут в рубрику "тебе не должно быть стыдно за то, что ты хочешь немного отдохнуть". Выбросите этот журнал. Немного отдохнуть-формулировка, в основном, ленивых.
Я пишу это по дороге в город М.,вчера моей бабушке исполнилось шестьдесят восемь, хочу, чтобы она улыбалась. И я чувствую,что делаю все верно. Потому что в наушниках играет про You Cant Leave Your Hat On.
Курс на долгую и счастливую жизнь одобрен центром управления полетами...)

_

Все очень хорошо.
Мне уютно и наполненно, чувства и ощущения прекрасны, такого и не снилось раньше.

Вроде бы как мир раскрыл бы вам объятья. Я обнимаю его руками. Он большой, добрый и теплый.

На самом деле я сейчас должна ехать в Самару объедаться персиками, смотреть на лысую Ксению, трындеть ночами с Оранжевым и лениво щуриться, сидя на берегу Волги.
Или, например, лететь в Петербург - разговать с Катей о Конан Дойле, есть булочки с корицей с Оленькой, играть с Лю в Манчкин, петь песни с Сашей и Дениской, гулять по неизведанному центру города и ходить на маленькие концерты (допустим, Алёны ш.)и выставки.
Еще вариант - быть в Саратове и ходить по лесу с Коленькой, разговаривать, а потом переплыть Волгу, как обещала.
Или в Москве спросить у Ю, каково это - учиться у Засурского, а потом окунуться в гитарный алкотрэш с Денисом.
Хорошо, уговорили, можно оказаться в Челябинске и всю ночь прокататься на велосипеде.
... Я в Златоусте. Пошёл последний месяц лета, которого, кажется, и не увижу. Выходные не помогают - это персональная вечность без отдыха. Взгляд не потух, я по-прежнему иду вперед, держусь на плаву и всё_правильно, просто нужно еще что-то. Может быть, зелёной краски. Или телефонного звонка.
Нужно дожить до октября. А лучше до ноября - все ведь так просто. Все просто.

Дожди дожди дожди
и непривычно серое утро.
А вечер ловился сплошными ощущениями-разными, по четырехполоске в ливень, в ночь.
Непривычно серое утро, непривычно не выспалась, неприлично долго не видела медвежонка, дом не кажется домом.
Неизвестный-из снов, путаных и необычных, посмотри в окно: дожди дожди дожди.
Дожди сь меня, слышишь?
Найдись. Это наш пароль, запечатанная вечность на двоих. Коктейль счастливой жизни и улыбок близких людей. Р.
~я угадала знак бесконечность?~

Твой телефон нужно отправить в рекламу: аудио-наркотики.

Безвосьмистраниц курсовая работа, три часа сна, а кофе "Нескафе" так непохоже на кофе растворяется в кружке, что даже страшно.
я очень позитивно отношусь к жизни, да.

Летайте самолетами Аэрофлота, граждане.

Потому что поездами российской железной дороги ездить тупо неудобно, долго и невыгодно.

А лучше вообще не летайте. И не ездите никуда. Потому что кризис.

Билет в сидячем вагоне в столицу нашей Родины из северной столицы нашей Родины стоит от тысячи с лишни русских рублей. В самое неудобное и лупо рассчитанное время. А то и три тысячи русских рублей стоит билет в столицу нашей Родины.

Билет на самый экономный эконом-класс с тысячей пересадок до столицы Южного Урала самолетом Аэрофлота стоит около семи тысяч русских рублей.

И мне вообще прикольно. Потому что у меня на ближайшие две недели запланированно как раз столько.

Не ездите никуда, дорогие мои. Нафиг это надо.

P.S. есть идеи?

Жёлтый дракон засыпал, лёжа на пороге пещеры.
Как обычно, раз в семнадцать дней, к нему пришла Леди и принесла с собой спички и моток шерстяных ниток.
Дракон хотел поджечь шерсть и слушать публицистические статьи о творчестве Пушкина.
Леди сегодня читала Достоевского вслух. Она думала - к черту замок. и балы.
А он знал, что скоро она уйдет.
И заранее грустил. Впрочем, он надеялся, что Леди подумает, что грустит он, переживая судьбы героев Достоевского.
Она курила и читала. И думала, что балы - это к черту. Когда закончились сигареты, Леди встала, отряхнула платье и собралась идти вниз, к ручью. И по тропинке - в замок.

Если у вас что-то не получается, значит вы плохо хотите. Нужно хотеть хорошо. Хотя бы не путать кружку с горячим кофе с пепельницей.
А вообще - ловите солнце, копите его, впереди - долгая зима, а перед нею - листопады.
Давайте соберем все южные персики, уральскую голубику, травинки с берега Волги, услышим Иркутск через оптоволоконные провода? И подмешаем летние грозы и купание в чистых озерах.
Нет, ну просто - давайте, а?
... сделать зарядку, выйти ночью кататься на роликах, позвонить родным и написать чудные смс.
все это просто. и думается, что этого можно хотеть. и хотеть хорошо.

Вечерами, где-то в душе(?) мне мерещатся бегемоты из мыльной пены. Бегемоты печальны и радужны.
Где-то в Финляндии, кажется, есть целый остров Мумми-троллей.
Мои дни состоят из гитары, дождей, алкоголя, акварельных красок, печалей, университета, метро и людей.
Сегодня за день - четыре мозоли, девятнадцать тысяч знаков газетного текста, сорок минут музыки в плеере.
Знаете, когда мне станет восемьдесят, я побрею голову налысо.
Мои внуки станут радоваться и говорить, что у них крутая бабуля, а "приличные люди" будут крутить пальцем у виска.
Таким образом, депресняк по мелочным поводам отправляется в лес, к дядюшке Фоме, а неорганизованность избавляется от приставки "не-". По-моему, я отлично придумала.
А снится мне будут, пожалуй, радостные бегемоты. Которые прилетели в песню Тима Собакина по весне 19.. + года.

Погода в Петеребурге называется "сиди и обтекай".
Сижу. Обтекаю.

о том, как мне плохо, вслух не говорят.
и даже не пишут в бложиках.
вот блядство-то.

я хотела бы плыть океанами
морем - бархатным, синим, неброским.
ну и пусть, что немного холодно
ну и пусть - небольшого роста

уже полгода я ежедневно занимаюсь тем, что меняюсь. и иду к лучшему. к тому, что нужно и хочется.

это как будто ты плаваешь в бассейне на мелководье. и у твоей ноги находится камень. не гиря, нет. камень. у кого-то булыжник. у кого-то, может, полудрагоценный. а тебе хочется плавать на глубине. туда, куда не плавает мелочь с пенопластовыми дощечками. и в один прекрасный (он действительно прекрасный, это не штамп) момент ты отказываешься от своего родного, горячо любимого камня. ты кладешь его на бортик бассейна, может быть с радостью даже - ведь ты хорошо относишься к нему.

и начинаешь учиться обходиться без него. легко дается или нет - неважно. есть тренер, который может подсказать и направить. и со временем понимаешь, что ты научился выплывать из лягушатника. ты можешь плавать на глубине, без чьей-либо помощи. когда под тобой пять метров. а потм становится не страшна глубина озера. или реки. а уже потом ты осознаешь, что можешь выплыть в море. возможно, до мирового океана мне далеко, но все же дико важно и приятно то, что мои усилия и отказы от чего-либо (от камня, или же пива, к примеру) приводят к тому, что на плаву держаться становится легче. проще. и даже привычнее.

аромат черемухи всегда казался мне одуряющим. это - как знак-отмашка к старту. к тому, что лето и новизна. заезженное слово? вряд ли. черемуха - это предвестник летних ночей и розовых закатов. утренней дымки, которую видно на горизонте. я верю, что все получится. моря покоряются только смелым, верно? старт почти дан. по крайней мере, прошла разминка. и я чую, что если не стану чемпионом, то за меня хотя бы порадуются дорогие мне люди.

... вечером - чай и мороженое. фиолетовая одежда придает, как ни странно, оранжевое настроение.

и уже потом - мы безудержно смеемся над всякой ерундой, немного мерзнем, но все же рядом. рядом - ключевое слово, оно должно быть со мной. я уже очень давно не была счастливой, но верю, что всё будет, настанет, придет - и если не с букетом черемухи, то с запахом сирени.

"рядом со мной сидит кусочек счастья, к которому я не имею права прикоснуться". меня радует, что для кого-то я - счастье. а для себя - я отважный мореплаватель. у которого безусловно есть все шансы стать адмиралом. а еще - есть крепкий табак, ночное небо, бутылка рому и огромная любовь к жизни. и к морю. и еще - к радуге, которая бывает от водяных брызг.

А. вот еще про мальчиков по имени Саша.
В следующий раз, когда я встречу мальчика по имени Саша, я буду тихо пищать "Очень приятно, а я - Маруся" и бежать оттуда за пару километров.
Потому что по статистике, мальчики по имени Саша доставляют мне больше всего разнообразных неприятностей и неудобств.

и тут, по идее, в вашу комнату должен врываться аромат дождя.
Но незадача - какие-то суки снова нассали под окном

Если бы ты знал, какой прекрасный сегодня город.
Каждый вечер он утопает в розовой дымке, которая контрастирует с тёмным цветом гор.
Каждый вечер телевизионная вышка на несколько минут становится похожей на Эйфелеву башню.
Мне жаль, что я не фотограф, не художник...
И не влюблен.
Хотя - влюблена в это чистое небо, зеленые, пока едва пробившиеся листья деревьев, безалкогольное существование, людей, которые улыбаются - и мне в том числе.
Можно распахнуть все окна, открыть двери дома, крепко задуматься о лёгкости [бытия?]

а потом одеть старые кеды и выйти на улицу и снова отражать солнце и отражаться в глазах.
Лишь бы...

Поезд номер не помню Челябинск-Санкт-Петербург приезжает в Северную столицу 31 мая в 12:26 по московскому времени. вместе со мной.
У меня не готов ни один материал к сессии.
так было всегда, сколько помню, последних лет двести.
в субботу иду на рок-н-ролльный концерт.
мобильник отключен уже третий день подряд, а я саботирую возможность включения альтернативного сотового телефона, очень хочу сменить номер, потому что мне уже совсем не важно моё прошлое, которое вдруг может захотеть найтись.
мне хорошо.
и кажется, что так было всегда, сколько помню, последних лет двести.

при взгляде на мой весенний гардероб у меня начинается страшный когнитивным диссонанс с симптомами шопоголизма и депрессивности неясной формы.

Беседы на сонных кухнях, танцы на пьяных столах. Мы стоим в подъезде, курим, смотрим на старую ванную, которая здесь зачем-то, размышляем вслух о несбывшемся, о теперешнем, о том,как и почему. Неважно, кто составляет прогнозы. Это точно не синоптики. Мы курим одну за одной, как в мои четырнадцать, хотя сейчас пачка альянса стоит рублей на пять дороже. Мне очень спокойно от этого старого и ясного. Думаю о снах, любви, помешательстве, старом, новом и будущем. Спасибо,что ты есть сестра. Спасибо, что есть для кого это-беседы на сонных кухнях.